Александр Чекалов * * * Замечательное утро! — покрывалами, гляжу, снег гумно укрыл за хутором, и поле, и межу… Вот бы снова завалиться! целиком отдаться снам! Но — гляди — просторов лица заглянули в хату к нам… январь 1990 г., г. Архангельск — май 1996 г., г. Щербинка * * * Щадит поэта меценат. Не прогоняя — привечает. Поэт — запущен, неженат… Он мецената — обличает! Перо заносит хищно над… Визжит: "Наворовал — восполни!"… Смиренно сносит меценат все искушения Господни. 13.03.98 * * * …Валяется ложечка чайная. В очах безнадёжно и сыро… Найдётся на каждое чаяние отсутствие предпосылок. Воздух жжётся, будто крапива. На клеёнке хлебное крошево. Вчера мы тут открывали пиво — ну да это теперь "дело прошлое"… 01.01.98 * * * Мне небо кажется овчиной, мне кажется тупик судьбой, я чую, женщина с мужчиной [ну, скажем, даже мы с тобой: когда, к примеру, в темноте я тебя, призывную, найду и мы сливаемся, пустея] имеют РАЗНОЕ в виду… 04.02.98 Крылья …Но та, что всех безмолвней и грустней, Сюда случайно вдруг не заходила? Она придёт, даю тебе поруку… (Сергей Есенин, "Собаке Качалова") В дверь звонок. Пошёл открыл я… ТЫ за дверью: вся во льду! …"Слух идёт, купил ты крылья… Покажи… и я пойду…" Взял, безвольную, за локоть… Водкой, голую, растёр… Снова всё "не так уж плохо". …Крыльев нет: из них — костёр… Крылья что! — мне снятся стаи всю неделю напролёт… Спи, любовь, пока растаял неизбывный этот лёд. Вновь тебя на время спрятал — от агоний, от погонь… Крылья — сон. Неделю кряду их охватывал огонь. 13.02.98 Зеркало "Как надоела вся эта мура…" Неистов, будто чёртов Торквемада! И всё же — опоённый духом ада, он… хочет, но НЕ МОЖЕТ ей добра. Он может — лишь какие-то фантомы… какие-то туманные мирки… Он их меняет, будто парики! — я знаю: под одним, увы, пальто мы когда-то спали — видя сны одни, одним надеждам мысли посвящая, в себе одни пороки укрощая, одни мусоля пьяненькие дни… Не торкает уже: теперь-то трезов… Но каждый день — в одно смотря "окно" — нам морда к морде бриться суждено… друг другу подражая и в порезах. 12.06.98 Пустыри нашего детства Апрель истёк… а с ним и нега! Отбарабанила капель… Мигнула отраженьем неба ручьёв ветвистая купель — и обессиленно опала… и обмелела. До грозы, до солнца грозного опала, мерцающего сквозь низы… Легко ворчать, погоду хая, — но погляди: вблизи, вдали, везде — трава лежит сухая и… словно просит: "Подпали!"… Ну, не в такие, так в иные деньки — задумаешься вдруг: мы все — не призрачные сны ли?! А спички… выпали из рук. 03.05.98 * * * Дуновений весны, их бесстыдных напутствий, испугалась, истаяла — зная, что, к тому же, все чувства иссякли (и пусть их!)… Я в растерянности, родная. Поперхнувшись особо трагическим битом, мой процессор мечтательно замер. Всё застыло. Я снова готов быть убитым и — отхаркивающимся слезами. 11.02.98 * * * Стою у окна. Расступается небо, и там возникает дорОга, — и с ужасом думаю: мол, "поумнел" бы — не видел бы дальше порога. И в таком состоянии кажутся тенью крики из спальни: "Побрейся!"… а желанье иметь непременно детей — жалкой, тупой агрессией. 12.02.98 Почва Ну что тебе сказать про сахарин! — его я бездне вкуса уподоблю: он в утро вносит язвенную долю сияния всех жёлтых субмарин… Ты просишь рассказать про мандарин? Не пробовал… И вряд ли помогает… Сквозь чакры все эффекты вытекают мелодиями нежных мандолин. Тут за любовь уместно прояснить: базара нет, занятие крутое, но… чую: "Что-то делаю не то я!" — а ничего не в силах изменить. …Не в силос мордой, но того же типа… который нас застал за стеллажом фатально поздно пьющими боржом… а без фаты — задаром, за спасибо — для сказки не дадут материал! …Наковырял, пытаясь не упасть, я свободы, но… натёр о прут запястье и всё-таки упал… и потерял… Ну что, земляк, ещё тебе сболтнуть? …Рекомендую лучше витамины: везде — многоэтажные домины, без витаминов там не протянуть. Ну! Что?.. Об ЛТОшной* целине?.. О клубах сельских? …Цели нет… И тянет куда-то в Подмосковье… Под ногтями болит воспоминание о дне, в котором был я молод, зелен, шал… Сидели, пели… Спорили свирели… И — горизонты разные серели. И говорить — никто не приглашал. 14.06.99 * лагерь труда и отдыха На шару …Да, вот такой советский… Лечить меня не след. Все-все науки зверски постиг за десять лет (возможно лишь у нас так!)… Вторые десять — шал, всех девочек-гимнасток подсаживал на шар: ну клоун, чё… А третий десяток — как бандит, однажды в парке встретит и… вряд ли пощадит. Но всё же я мечтаю (о цирке, в основном)… и… вечно всех катаю! На шарике Земном. 02.05.98 Пофиг …Собственно, "всё уже было": в сумерках взгляды насквозь… волны любовного пыла… судорожное "авось"… Не даётся действительность, дразнится, ускользает… но память жива… так какая же, собственно, разница, что вернулась ты в семь, а не два! 07.01.98 По ту сторону Ничего с человеком не может случиться: уничтоженный — телом, умом и душой, — вылетает из мира он новою птицей, нет, не новой, пожалуй, но странно чужой! — и несётся, миры рассекая крылами, растворяясь в измышленном теми, кто жив… недоступен отныне долгам, и рекламе, и влиянию прочих: отныне — чужих. 07.01.98 Вой …но охота — всё пуще неволи… И сколько бы я себя ни… собака желания воет — сирене вдали сродни. И нечем ведь успокоить, раз тесно души жильё! …Притихнет — и вновь с тоскою примется за своё… 19.02.98 * * * …Луна, как будто грёз разносчица, прёт-ковыляет надо мной… Подкравшись, медлит за спиной унылый призрак одиночества: "Иных уж нет, а те далече"… Беги! — немыслимо одной всю эту боль взвалить на плечи. 04.03.98 Боль "Человеческое, слишком человеческое — это всегда нечто животное". (Акутагава Рюноскэ, "Некий социалист", "Слова пигмея") "Боль — единственное телесное доказательство существования сознания, а возможно, и единственное его физическое выражение." (Юкио Мисима, "Солнце и сталь") …Я был как бы псом… и ОХОТИЛСЯ, сам! Я гнал соболей по дремучим лесам. Зверьки на деревья взлетали ветрами, деревья? — на корм они шли пилораме, но НОВЫЕ особи мчались, маня! Порой ускользали они от меня… но — визги сливая в едином сигнале, порой — и ОНИ меня по лесу гнали. И… я ли за ними, они ли за мной — а ВМЕСТЕ неслись мы по жизни лесной… Юлило в когтях моих гибкое тело — и клочьями шёрстка, бывало, летела… и — спал, сыто чавкая… Видел во сне, как роботы рая подкрались ко мне… и "взяли меня на поруки"… и в тайне устроили как бы ПЕРЕВОСПИТАНЬЕ. И вот… я на привязи. Сколь ни толстей, тебя мотивируют делать детей… Щенятки, помилуйте… Здесь — не играйте! Я чахну в раю социальных гарантий и… сплю. Но во сне — как и прежде, бегу: и псом — тем же самым, и — в том же кругу своих ипостасей! их пАстей собольих! и… СКОВАН возможностью чувствовать боль их. 13.09.98 * * * Мы актёры. Играем пред несуществующим залом… ну а раз его нет — этот зал не бывает пустым. …Я тебе не ответил на то, что ты мне не сказала… Ты ко мне — не простёрла истёртые стиркой персты. Не начавшись — не может закончиться вечная драма, вся антрактами смазана… ни хороша, ни плоха… …Сцена — рынок, но в зале повисло безмолвие храма: нет ладоней у зрителей, и — не дождаться хлопкА. 04.07.99 * * * Всё суетно: и тайны, и уменья… Да здравствует лишь лапонька-кретин: вот, носит на обочину каменья — выстраивая вдоль чужих картин! Он — радостен. Его щадит усталость. Сомнения — обходят за версту. И страхи типа: "Сколько нам осталось?" — не замутят рассудка пустоту. Кладёт так аккуратно эти глыбы — как мать за стол сажала б ребятню! как вы, быть может, ранее смогли бы… как я, возможно, позже применю свои универсальные приёмы: да, выскочу! и встану вместе с ним! и — славно постараемся вдвоём мы… и сложный мир — друг другу объясним. 05.07.99 Чьи-то пальцы в пыльце Бабочкой неразборчивой бьюсь о преграду незримую, привлечённый всё тем же светом, слепящим и опьяняющим… между тем как незримые пальцы-то властно и неумолимо раз за разом берут за крылья: чтобы вынести на свободу… а я — каждый раз вырываюсь. 31.08.99 Лихорадочное День разваливается на жесты, на наконечники стрел. Непонятно, куда подевалось блаженство, пламя, которым горел… плавился… растекался… завтракал и дышал… Счастье, приторное лекарство, притерпелась к тебе душа. Я курю. Надвигается дождик, хоть и солнце пока палит. Я — уже принимаю как должное тот факт, что внутри — болит. И от сознания факта: как раньше — ничто уж не будет впредь, зреет жар — ещё хуже, чем даже вчерашний …чтоб ещё ярче гореть! 07.09.99 * * * Не видел рождения нового мира — торча в детском садике… сидя на стуле… взрослея, — какой-то особенно милый (особенно если смотреть с верхотуры), — пока меня все бескорыстно любили… везя в одноразовом автомобиле по кочкам вовсю уходящей натуры. 06.10.99 Гигиена Провести этот день с тобой — мне готовящей этот завтрак… отражающейся всей гурьбой в моих самоварах пузатых… Говорить с тобой обо всём: о победах… о пире в честь их… и про всё, что на пир этот мы пронесём против шерсти. Проводить тебя на урок — не успевшую и обуться… Целлофаном укрыть пирог… Подобрать забытые бусы… Время мастерски обойти ль — отразиться в его изгибе ль… Не пойму, на каком затерялась пути моя гибель! …Отвернуться… Вползти в постель… Поворочаться… Провалиться… Разыскать каталог потерь — и новые вставить лица. Убедиться, что ты — нигде. Заблудиться в тоске-разлуке. (Будет день — будет завтрак…) И в новой воде вымыть руки. 28.08.00 Аутотренинг к N Господи, девушка!.. Разве ж тя люблю я (по мере сил)! …Празднично-солнечный день! и дитя, которую — ведь не просил ластиться, взгляда не отводя, слово ловить, дыша… Поле, и сосны, и шум дождя. И неба воздушный шар. …Фотки развесил я на стене? Разве ж они твои!.. Это всё оклики общих дней, ты-то уж отвали: воспоминания не для тебя, ибо — не о тебе. …Спущена, ноет струна-тетива, зарылась стрела в листве. Снова, ну да, предстоит дураку жизнью покрыть порыв, что не укладывается в строку. …В пути разводя костры — виться беспамятным мотыльком… высматривать в угольках очи, сочащиеся молоком, дрожи игру в руках… Господи, девушка… Что ж это я!.. Ты не приснилась мне?!.. …Плавилась, жара в себе не тая, было ведь? …Как во сне… Ну… просыпаться пора! Истай, тяжко чадящий сон! Солнце в себе сочетав и сталь, лицо — заслонись лицом. 29.08.00 Проталина Я наблюдаю, как растёт подснежник. Ломая наст упрямой головой — он силой выделяется медвежьей и смелостью безудержно живой. Мне непривычно, муторно и странно смотреть, как на слепящей целине растёт незаживающая рана — весну обрисовавшая, вполне… Хлопочет моя скво по дому — зная, что таянье несёт не мир, но меч; что рана мне назначена — сквозная… что нужно меня чем-нибудь развлечь! …Румянятся свиные отбивные, покорно выделяется слюна, и… знаешь ли, не чувствую вины я… в том месте, где касается жена. 21.07.01